精彩笑话-不得不看!

he_aqi

“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？” 　　
    “不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”

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    “美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” 　　
    “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”

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    “下次选举的结果会是怎样的？” 　　
    “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”

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     有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!

he_aqi

夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。
    妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

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    “如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” 　　
    “立即跑到西伯利亚以避免被踩死”

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    一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
    为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”
    他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

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     丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有１００元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”

he_aqi

抬棺者
　　生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
　　"先生，请您冷静点，"经理说道，"那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。"
　　"那只死的没什么，"生意人说道，"但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！"
　　
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可以选择
　　某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。
　　我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说："对不起，咖啡和红茶都卖完了！"
　　我问："那还有什么可以选择的？"
　　侍者："我们只有柳橙汁。"
　　我有点不爽："那你还说可以让我们选择？"
　　侍者酷酷的说："你们可以选择要或是不要。"
　　
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赚钱有术
　　两个朋友偶遇。
　　一位说："你现在这么富，从哪儿搞到的钱？"
　　另一位说："简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。"
　　"那么后来呢？"
　　"后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。"
　　
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烫耳朵
　　有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他 的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。"该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我 错把熨斗当听筒了。" "那另一边又是怎么搞的？" 醉汉眼睛一瞪："这边烫痛了不要换一边吗？" 　
　　　 　
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买墓地
　　罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵："什么？这么一块地皮要1000美元。"
　　"我知道这是相当多的一笔钱。"管理墓地的人说，"但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。"
　　"有什么好处呢？"
　　"好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。"
　　罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
　　
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正是时侯
　　年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说："经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。"
　　"胡说！我正要调你到意见台去。"经理说。　　
　　
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新兵的失眠
　　有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵："为什么你睡不着？是不是想家了？"
　　新兵猛摇头说："不是因为想家！"
　　辅导员便很纳闷的问道："那到底是为什么呢？"
　　新兵很无奈的回答说："因为我习惯开窗户才睡的着！"
　　
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先杀后奸
　　话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。
　　甲："这个要如何处理？"
　　乙："我们先把她杀了，再奸了她。"
　　这时，这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
　　
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生意经
　　一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点， 等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他 伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回 来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了："你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太 晚了，快请他走！" "不，不要让他走，"老板得意地笑着说，"你看，我每次 去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又 接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！"
　　
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天文教授的希望
　　有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答："我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：'好了，我认输了，到底是怎么一回事？'到时希望得到答案。"

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我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：'好了，我认输了，到底是怎么一回事？

regitar2007

人才啊  顶一下  

he_aqi

第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进 一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少 钱？＂＂一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．

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    一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着 大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾 随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂

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    两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：＂我要到法院去告你！＂另一个说：＂奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告 你！＂这个．．．．到时我会请律师出庭的！＂

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    文中的“黄衣使者”可能相当于现在的“城管”。
　　卖炭翁，伐薪烧炭南山中。
　　满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
　　卖炭得钱何所营？身上衣裳口中食。
　　可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。
　　夜来城外一尺雪，晓驾炭车辗冰辙。
　　牛困人饥日已高，市南门外泥中歇。
　　翩翩两骑来是谁？黄衣使者白衫儿。
　　手把文书口称敕，回车叱牛牵向北。
　　一车炭，千余斤，官使驱将惜不得。
　　半匹红纱一丈绫，系向牛头充炭直。

he_aqi

大乱天堂
　　圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
　　他看了又看，叹一口气说："如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。"
　　
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电脑的威慑　
　　一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道："是有什么不对吗？"
　　"一点也没有，"总编辑说，"产量增加，效率提高！"
　　"究竟是怎么回事？"
　　"每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！"
　　
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system shutdown
　 有一堆人正在考操作系统...
　　某甲拿著小抄，写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面！！
　　教授: "喂！！这是甚么? "
　　某甲: "虚拟记忆体呀!! "
　　在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说："没什么，我正在SWAP..."
　　某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说："我正在进行cache的动作..."
　　不过某丁则很帅气的拿起书本"偷"看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...
　　丁说:"我只是在做重新载入的动作而己。"
　　那教授把四人的考卷收起来，说:"system shutdown(系统退出）..."
　　
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错不在我
　　三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 　　"我刚下的命令是'立正'，不是'稍息'！"主训官咆哮道。
　　"我的确是立正，主训官。"士兵答道，"稍息的只是我的制服。"
　　 　
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送指南针
　　儿子："爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。" 爸爸："你留着玩吧，我也用不到它。" 儿子："您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？"
　　
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只管扯皮
　　在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
　　"小姐，"她问那位姑娘，"这里拔牙吗？"
　　"不！"姑娘干脆地答道，"这里不拔牙，只管扯皮。"
　　
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雨披
　　某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍："本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。"说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说："大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。"
　
　　　
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微软的特点
　　一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着"我在哪里？"
　　那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着"你在飞机上！"
　　飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。
　　
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伊万回家
　　伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不 了门。 妻子："是没带钥匙吧？我这就扔给你。" 伊万："带钥匙了，可锁孔忘了带了。"　
　　　　
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溢出来
　　邻居："汽车出毛病了？" 汤米："是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。" 邻居："结果怎么样？" 汤米："车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了。"

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喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点

he_aqi

     悟空：趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了500多年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金晴看出了庄家实力不强，你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，现在要跟庄不要斗庄。我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了。看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢……又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，就不用天天辛辛苦苦跑交易大厅了。另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，是做房地产的，趁现在行情好，你买一点定向发行的股，上市后帮着抬抬价，自已师弟不会亏待你的。什么时侯你的花果山旅游要能增发就好了，上次让你送点礼你偏不听，要不你早就该发财了。顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO？凭你的名声，发行价按40走，上市至少250。为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，也想换成宝马了，年岁不饶人啊，你也不能老靠筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧，这年头做散户没活路。告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指了，那玩意儿更邪乎，不过你可千万别到处说是我说的呀！

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    “将军的儿子能成为元帅吗？” 　　“不可能。元帅都有儿子”

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    “为什么我国**不急着登月？” 　　“如果宇航员拒绝回来怎么办？”

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    “是中国茶还是苏联茶好喝？” 　　“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”

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     人啊，都不讲实话：  说股票是毒品，都在玩；  说金钱是罪恶，都在捞；  说美女是祸水，都想要；  说高处不胜寒，都在爬；  说烟酒伤身体，就不戒；  说天堂最美好，都不去!!!  当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；  男想高，女想瘦，  狗穿衣裳人露肉；  过去把第一次留给丈夫  现在把第一胎留给丈夫；  乡下早晨鸡叫人，  城里晚上人叫鸡；  旧社会戏子卖艺不卖身，  新社会演员卖身不卖艺

ben628

凑个热闹，我也转上一个让大家开心开心：


最新哈佛营销案例：

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人
不方便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说：猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。


哈哈。。。